http://scrolls.combats.com/~Мистер По/ Мир-мясо - scrolls.combats.com Mon, 07 Sep 2009 16:51:00 GMT scrolls.combats.com - Скроллы Бойцовского Клуба http://scrolls.combats.com/i/avatar/big/00.jpg http://scrolls.combats.com/~Мистер По/90 80 http://scrolls.combats.com/~Мистер По/585576.html Mon, 07 Sep 2009 16:51:00 GMT http://scrolls.combats.com/~Мистер По/585576.html Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. <br>Автобус трогается. <br>- Бл@дь!!! П@здец!!! **@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@расы!!! Оторвете к **@ням же голову!!! <br>Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: <br>- Извините. Был напуган. <br> <br> <br> <br>Останавливает гаишник адвоката... <br>Подходит неторопясь... <br>А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит: <br>- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! <br>Гаишник, задумавшись, спрашивает: <br>- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? <br>- Только записывает! <br>- Hу тогда, (показывает "фак") СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!! <br> <br> <br> <br>Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли!!! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - командир прости: сел на заднее сиденье... <br> <br> <br>Компания Крайслер начала установку "черных ящиков" в производимые ей джипы. Выяснилось, что последними словами водителя перед аврией были: <br>-Америка - "OH, SHIT!!!!" <br>-Россия - "Приколитесь, братаны, как я умею!" <br> <br> <br> <br>Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: <br>- У вас датчики есть? <br>- Какие датчики? <br>- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались... <br> <br> <br> <br>В новую BMW 750 IL врезается ДЕВЯТКА жигули. Надпись на бортовом компьютере БУМЕРА: Обнаружено новое устройство, устоновить? <br> <br> <br>(Представьте голос Ник. Ник. Дроздова) Суслики - очень осторожные и внимательные животные! Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел! Самые внимательные получают бампером по еб@лу. <br> <br> <br> Останавливает как-то ГАИшник тачку...ну вообщем придраться не к чему... <br>ну решил водиле вопрос задать: <br>-Вот смотри...Вот я у тебя 2-ую свечу вытащу, какое колесо крутиться не будет? <br>-??? <br>-Давай 1000... <br>Тот дал, а что делать, сел в тачку и поехал дальше. <br>Так повторялось до тех пор пока не остановил он КАМАЗ. Оттуда выходит <br>здоровенный дядя. Ну ГАИшник ему вопрос: <br>-2-ую свечу выдерну, какое колесо спуститься? <br>-Ты, а если я тебе КЛЮЧОМ НА 50 ПО ГОЛОВЕ ударю, какой шнурок развяжится!!? <br> <br> <br> <br>ОНА: Ой, у меня в детстве был такой же рюкзак как и у тебя! <br>ОН: Ты че бля хочешь сказать, я настолько отстаю от тебя в развитии?? <br> <br> <br>xxx: Вот смотрю по телеку регби, думаю, ну что за игра! <br>xxx: Разгоняются, сталкиваются, бьются лбами, дерутся, ставят подножки... интересно, какой у этих игроков коэффициент интеллекта? <br>ууу: У них на спинах написано... <br> <br>Знакомый разговаривает по телефону: <br>- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена. <br> <br> <br>Вантала: иду по рынку компьютерных дисков, вижу DVD лежит на прилавке, большая надпись Photoshop и внизу приписки: +полная русификация; +лицензионный crack... Я в ахуе... :))) <br> <br>ХХХ: Здоров, у тя ща какая пара? <br>УУУ: Прикладная Информатика <br>ХХХ: Ааааа, у меня тоже, я на информатику хуй приложил, теперь она у меня тоже прикладная... <br> <br>BK: у тебя по IQ наверное пять баллов? <br>Tania: Конечно! <br> <br>Перехожу как то дорогу на зеленый свет, который уже начинает мигать, и наблюдаю картину: идет бабка с внучкой около 4-5ти лет, внучка видит, что светофор ща погаснет и начинает бежать через дорогу, на что бабка, продолжая спокойно идти, прокричала в догонку: <br>- Беги, внученька, беги, я старая, меня не задавят... <br> <br>Умилился, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтера. Написано было "ФИЛЬМЫ"... <br> <br>xxx: Так-то я тоже с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала. <br> <br>Перечитывал ранние повести Стругацких (описывается будущее конца 20 века), ну и заодно критику тех лет (60-е годы). Был там некто Ю.Горбунов со статьей "Неужели так будут говорить люди будущего?" и несколько единомышленников. <br>----- <br>Послушайте, как говорят герои повести: "- Не ори на нее, козел! - гаркнул атмосферный физик Потапов". <br>"- Лопать захочет - придет". <br>"Ерунду порет Грегуар..." <br>"Они очень любили друг друга и сиганули туда полюбоваться на звезды..." <br>"У него такая особая морда". <br>Герои называют друг друга "извергами", "бездельниками", "слепыми филинами", "трепачами", "мальками"... <br> <br>"Подите к черту!", "Вон! Лоботрясы!", "Кабак! Бедлам!" <br>----- <br>Знал бы Ю.Горбунов, что люди будущего будут говорить "Йа креведко", "Убей себя апстену с разбегу", "Выпей йаду", "Хуясе" и называть друг друга "сцуконахами", "ебанавротами" и "кониной блядской"... <br> <br> <br>Dem: У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет... <br> <br> <br><Ritsuko[happy]> а зачем ты клаву сломал? <br><Сузаку-AWAY> пивопилТТ <br><Сузаку-AWAY> ./миплакает <br><Ritsuko[happy]> пробел сломал? %)))) <br><Сузаку-AWAY> ипробелтоже <br><Merc_hates_cyrillic> a backspace? ;P <br><Сузаку-AWAY> бекспе.снесломал <br> <br><SKaDT[here]> Ryo, я твой пароль вспомнил <br><SKaDT[here]> ************* <br> <br><Sasame> ТЕЛЕГРАММА <br><Sasame> Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК <br> <br><Nesu> а я Нэсу... <br><Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны <br> <br> <br> <br><SDVS> СУПЕРАКЦИЯ! купи 10 беляшей и собери себе собаку <br> <br><zoi> на самом деле я добрый, только об этом никто не знает <br><zoi> *мрачно* а те кто знают -- уже никому не расскажут... <br> <br><Mirrdin> (задумчиво) Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать <br><Mirrdin> но еще не знают, почему <br> <br>Настойчивости некоторых можно позавидовать. Работаю в интернет-магазине. Звонит телефон. <br> <br>- Здравствуйте, мы хотим вам предложить услуги по раскрутке вашего сайта... тра-та-та... <br>- Девушка, сколько можно, из вашей конторы нам звонят с этим предложением каждую неделю! Мы уже устали от вас! <br>- *замученным голосом* И что же, вы ДО СИХ ПОР не хотите с нами работать? <br> <br>Помнится на форуме по Сталкеру кто-то спросил, можно ли добавить ботов в сетевую игру. На что я ответил, что ботов нет, но полно нубов, которые этих ботов в игровом плане по интеллекту заменяют практически полностью. После этого тот же человек поинтересовался: "А как можно добавить нуба в сетевую игру?" <br> <br>ххх: Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... <br>ууу: Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?.. <br>ххх: Ну наймем еще 30 и уволим всех нах! <br> <br> <br>У нас с котом все поделено: <br>У него своя миска, у меня свои тарелки. <br>У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье. <br>Он жрет вискас, я чипсы. <br>Я смотрю телевизор, он стиральную машинку. <br> <br>Она: Привет, что делаешь? <br>Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет. <br>Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить? <br>Он: не боись, она в пакете! <br>Она: Тогда ладно. <br> <br> <br>xxx: Купили печенье, только из-за названия <br>xxx: Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4 <br> <br>Watari: слушай! <br>Watari: у меня тебе есть офигительное предложение! <br>:-*Ал.ru :-*: Какое <br>Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а? <br>:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно... <br> <br> <br>Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная... <br> <br>Преподша по философии выдала: Ваши мозги -- это смазочный материал для поезда, который увезет Россию в будущее. <br> <br> <br>xxx : Я и не ожидал что я такой циник -- покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... ) <br> <br>Купил себе газовый паяльник, читаю инструкцию и вижу следующую строчку: "Чтобы и в дальнейшем иметь возможность читать инструкции по безопасности и предупреждения, нанесённые на цилиндре, не прибегайте к изменениям прибора." <br>Заставляет задуматься... <br> <br>xxx: <br>Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска. <br> <br> <br>xxx: А я тут решил с девицей познакомиться <br>xxx: После того, как она мне скинула чёрно-белую фотку, где изображена она и четыре её подруги, со словами что она - рыжая, интерес общаться перебило напрочь... <br> <br> <br>Портос <br>Я в музыке консерватор! <br> <br>Kardinal <br>бах, моцарт, вивальди, slipknot... <br> <br> <br> <ххх> У нас в офисе завелась мышка (животное такое). И вот повезло ей попасться на глаза гендиректору. Сначала он хотел кинуть в нее стулом, замахнулся, а зверушка сбежала в щель под дверью в серверную. <br><ххх> Директор хватает с противопожарного щита топор для тушения пожара (большой такой) и бежит за ней. <br><ххх> Бедные ребятки в серверной наверное испугались: резко открывается дверь, забегает гендир, с одуревшим лицом, большим топором и орет "ГДЕ ЭТА БЛЯДСКАЯ МЫШЬ!!??" <br> <br>xxx: <br>Сейчас стоим с папой на кухне. <br>Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно. <br>Папа: Чего она там говорит? <br>Я: Понятия не имею.. <br>Папа маме громко: Моооожееет быыыть! <br> <br>Объявление: <br>Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер! <br> <br>xxx: Кто-нибудь есть со второго подъезда 6-го дома по Чкалова? <br>yyy: Да, а что? <br>xxx: Есть курить?! <br> <br>1. Я очень вежлива и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался). <br>2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"?! <br>3. В 2010 году будет так:! Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! <br>Подсудимый: нет! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте? <br>4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе. <br>5. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. <br>6. Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так трахает? <br>7. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа. <br>8. В тюрьме столько не сидят, сколько в контакте. <br>9. Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали... <br>10. Если я в активном поиске, это не значит что я буду встречаться со всяким гавном). <br>11. Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно! <br>12. Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ!... <br>13.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира, складывается такое ощущение что вокруг всех покусали бараны) <br>14. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал... <br>15. Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69. <br>16. Всё что захочу я получу, а кого хотела, я уже имела... <br>17. Зачем мужчинам Iphone 3G? Пусть с одной G справятся... <br>18. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи). <br>19. Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость". <br>20. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется! <br>21. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец... <br>22. - Прифффетиг солныско =* Каг делифффки?! Мну сейфас ф больничьку идеть) - К логопеду?) <br>23. Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия? <br>24. - Ты всегда такая сука? - нет, 5 дней в месяц я ещё хуже!) <br> <br>vikulechkasm: <br>Дело было в это воскресенье. <br>Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников. <br>Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. <br>А первое задание задание у них было - перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен." Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. <br>И есть один на ПАСКАЛЕ. <br>Выглядит так: <br> <br>BEGIN <br> <br>if (I=Sultan) then <br> <br>begin <br> <br>Get(First_Wife); <br> <br>Get(Second_Wife); <br> <br>Get(Third_Wife); <br> <br>end; <br> <br>END. <br> <br> <br> <br>Стерва: что можно натворить? <br>Cool_Wolf: открыть окно и кричать "я люблю вас, суки!" <br>Стерва: скорей ненавижу ) но если я открою окно, я спрыгну <br>Cool_Wolf: ну так прыгай, кто мешает-то? <br>Стерва: кот <br>Cool_Wolf: выкинь сначала кота, проблем-то. <br> <br>ether <br>Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы... <br> <br>TRITIZ <br>Рукав мокрый до жопы....Откуда у тебя руки растут? :) <br> <br> <br>BeZr: знакомый из суппорта расказал <br>- Алло, я подключил услугу "Белый IP" <br>- Так, и дальше? <br>- Зачем она мне нужна? <br> <br>Black_Angel: Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..." <br> <br>Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц... <br> <br>Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем. <br> <br>На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне. <br> <br>xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям <br>xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже <br>xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!! <br> <br>Fil: Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам :) <br>Маdd: ? <br>Fil: Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал.. <br> <br> <br> <br> <br>Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть? <br>Мама: Конечно <br>Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет. <br> <br> <br>xxx: Подскажи как отмыть варёную сгущёнку с потолка. Необходимость есть, а опыта нет. <br>yyy: взорви банку с моющим средством <br> <br> <br> <br> <br>Breath: какой у нас адрес? <br>Cornelius: юр? <br>Cornelius: физ? <br>Cornelius: айпи? <br>Cornelius: мак?